L’oroscopo di G.Besce #4

Ariete: il contatto fra Giove e il vostro segno non demolirà la vostra convinzione che Busto Arsizio sia stata costruita sulle rovine di Atlantide.

Toro: farete un viaggio negli Inferi ma, al posto di Virgilio, avrete come guida Massimo Lopez.

Gemelli: mancanza di dialogo con Asterix. Nessun problema con Obelix.

Cancro: il 27 di questo mese non ascoltate canzoni di Simon e Gurfunkel. E non dite che non vi avevo avvertito!

Leone: una pioggia di batraci vi accoglierà al rientro dalle vacanze.

Vergine: stupite il vostro compagno (o la vostra compagna) organizzando in salotto un sacrificio umano assiro.

Bilancia: se avvertite un forte malessere misto a nausee, non è per l’aver bevuto della trementina. Ma per la vicinanza di Mercurio. Fate un’offerta al dio Moloch.

Scorpione: siete inconcludenti. Impiegate il vostro tempo facendo qualcosa di utile, tipo costruire una piramide di mollica di pane nel centro di Macerata.

Sagittario: Vi attende un periodo di grande creatività. Organizzate una rassegna cinematografica su Murnau utilizzando come colonna sonora le canzoni di Gianni Drudi.

Capricorno: vi meritate un lungo periodo di riposo, dopo aver affrontato e sconfitto il Kraken al largo delle coste di Spotorno.

Acquario: di fronte a decisioni importanti, chiedetevi cosa farebbero al posto vostro Piero Pelù e Marc Overmars.

Pesci: le vostre incomprensioni col partner potrebbero portarvi ad assumere atteggiamenti di un ufficiale dell’esercito serbo-croato.