L’oroscopo di G.Besce #1

Ariete: occhio ai pianoforti. Di conseguenza evitate ogni contatto con Giovanni Allevi.

Toro: siete sospettosi e diffidenti. Aver visto ininterrottamente per due mesi, isolati in una cantina, cibandovi solo di grasso di prosciutto,“Shutter
Island” non ha giovato alle vostre facoltà mentali.

Cancro: anche se Venere è dalla vostra parte, indossare le mutande sopra i pantaloni può essere controproducente al vostro primo incontro. Per una serata frizzante si consiglia di vedere almeno i primi sei film del “Decalogo” di Kiesloski.

Leone: un uovo di dodo, della calce viva, del diserbante e del succo di more. A questo punto..scusate mi sono distratto. Comunque non è una buona settimana.

Vergine: Grandi novità sul lavoro! Avete fatto grandi sacrifici e sarete ricompensati! Quindi…ho sbagliato di nuovo, questo è l’oroscopo dei Pesci. Non ascoltate gli Aventura, non pronunciate la parola “tassidermia”, guardate solo film di Marco Ferreri per due settimane e non rischierete nulla.

Bilancia: organizzare una festa di laurea con tema “Salò” di Pasolini non è cosa buona se ci sono anziani di mezzo.

Scorpione: tenete d’occhio la salute. Per distendervi si consiglia di ascoltare, prima di addormentarvi, un mix di Gigliola Cinquetti e dei Rammstein.

Sagittario: state vivendo una vita piatta e monotona. Ma andare in curva della Stella Rossa con la maglia del Partizan Belgrado mi sembra un tantino avventato. Meglio la mungitura di struzzi. Se prima sedate lo struzzo.

Capricorno: siete passionali come Rodolfo Valentino ma un poco nervosi. Non cercate di imitare Micheal Douglas in “Un giorno di ordinaria follia”. Evitate il traffico e non indossate colbacchi.

Acquario: siete innamorati e corrisposti. Quindi smettetela di impressionare il vostro partner cacciando la volpe vestiti da amish.

Pesci: vedi Vergine. Per un sabato sera alternativo si consiglia di leggere “Il nome della rosa” in cirillico o di recitare Amleto nell’Otello.